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December 12 追1. 有人说，不要将快乐寄托在别人身上，但这真的很难，因为人类的真正快乐向来不是通过自己身上感觉到的。
2. 不知道从什么时候开始，明明笑着，心里却觉得失落。疯狂抑或落寞的人群中，总感觉不到那点共鸣。 绚丽的灯光，优雅的音乐，各色的人群……是场所造就了人群，还是人群造就了场所呢…… 大部分人们，或填补那心里的空虚，或宣泄那压抑的心情，或在黑暗中寻找那不存在的光芒…… 3. 如果很多事情挤在一起发生，那也不必担忧和紧张。再大的事情也是可以一起耐心解决的，何必选择逃避呢。关键要找到一个能够一起解决的人；当然大多数人总是无法企及这种思维层次。
4. 和一个朋友聊天，不知不觉地又想到了一些点点滴滴。
似乎过去的一切变得既模糊又真切，一个轮廓，一个背影，一个笑靥。 担心，慢慢地，轮廓会变得荡然无存。 有时候觉得很傻，觉得还会回到从前，这个感觉可能会一闪而过，不想去想，也不敢去想。 随着时间一天一天地过去，或许再见面，若似曾相识，若些许陌生，不知如何面对。回忆只是枉然。 5. 纪念。
第一次和你相约是在来福士的东西侧一隅。 第一个和你看的电影是蜘蛛侠2。 第一次和你吃小笼是在城隍庙的南翔小笼。 第一次照顾胃疼的你是在过去的某个平安夜。 第一次你给我买的礼物是……。 第一次和你一起走过那铺满白雪的街道是在某个12月31日，走了45分钟，上海难得下这么大的雪。 第一次和你一起吃饭是在Ajisen，最后一次和你一起吃饭尽然也是在Ajisen。 你最喜欢的快餐和我一样，是肯德基。 你最喜欢的冬日暖手暖胃的饮料和我一样，是午后奶茶，蓝罐的。 你最喜欢的享受是和我一起欢乐徜徉在城市的尽头，我也是。
你最喜欢逛的店是E*****。 你最喜欢的歌手和我一样，是王菲。 你最喜欢的电影是王家卫的那些作品。 你的收藏是CD；我的收藏是DVD。 那个款式的包，那个款式的鞋，那个款式的衣服……
…… 太多的第一次，太多的 Our Common Favorites，本想把这些继续写下去，可是我想一刻不停地写到明天天亮还写不到一半。既然如此，那就把这些点点滴滴放在心里，封存起来。 6. 还有好多事情没有做：那部电影还没有看完，说好一起去香港玩的，一起过平安夜的，一起看明年王菲的演唱会，去海南看海……
7. Lost...
Jeremy Shih August 23 夜奔静静地陪你走了好远好远，连眼睛红了都没有发现；听着你说你现在的改变，看着我依然最爱你的笑脸。
这条旧路依然没有改变，以往的每次路过都是晴天；想起我们有过的从前，泪水就一点一点开始蔓延。
我转过我的脸，不让你看见，深藏的暗涌已经越来越明显。
过完了今天，就不要再见面，我害怕每天醒来想你好几遍。
你的眼中藏着什么，你的笑中又藏着什么。你变得越来越陌生。于是，我越来越看不真切。模糊。
倏尔，我为你做了一个你不愿意说出口的决定，让你自由，这是我最后的，温柔。 就这样，我离开了那块珍爱的手卷。拿出手卷的时候，我下意识地看了看表。
我走了，颓丧并从容着。怕我回头看你一眼，回忆便立刻跪在眼前。
我向东走，走了好长的路；又向南走；走了好长、好长的路。漆黑。
我只是无意识地走，直到眼前世界一片模糊，我不想停下脚步，渴望身体的痛大过心里的苦。
我开始跑，用大学里100米12秒的速度，没有目的地跑，在这片我不认识的土地。
一个多小时过去了，T恤衫和牛仔裤都湿透了，汗水像雨一样不住地流。
刚才讲话的时候，声音在笑，眼泪在飚；现在，终于可以不用伪装笑容了。
好多好多的时间过去了，街上没有行人，只有我一个人。我在遥远的那个拐角。
我不知道那是什么地方，我从未来过。一个人也没有，夜静得令人窒息。
我坐下也不是，站起来也不是。我看到远处的路灯弥漫着烟雾。
好象看到了谁走了过来，温暖地微笑着，露出了很好看的牙齿。
我以为那是做梦，其实，不过是幻觉。我以为方才是恶梦，可是，那却是事实。
时间过去得真快，怎么一瞬间就几年了。
回家的路上，我完整着那记忆。
你不懂你有多残酷，失去了你我从不曾记得合眼。
微闭双眼，脸上很温热的感觉。我好象睡着了，好像又醒着；半睡半醒之间，好像回到了好久以前。
不知道经过了多少的时间和多少的路程，我走在了深夜的新闸路，好像光阴交错般地突然回到了1999年。
有一种痛苦，是一个人一下子可以看得到事情的结果，于是去拼命珍惜，争取，保护缘分，而另一个人当时还不能够有看到一件事情结果的能力，悲剧。这便是错误的时间遇见对的人。
有一种幸福，是两个人都经历过很多事情，看得到事情的结果，而两个人又懂得珍惜对方，珍惜罕见人品，珍惜罕见爱情观，愿意放开伤口，卸下伪装，去尝试着幸福，那可能就算是对的时间遇见对的人了吧。 有一种鸟儿，它生来没有脚，只能不断地在空中飞行，飞行，累了就在风中睡觉；它一生中只能停下一次，那便是它死亡的时候。
喝酒，好看的红色，一杯一杯，我爱上它了。
天亮了，晚安吧。
August 06 颠倒错位都不知道该怎么办了……这也不好，那也不好……好无奈……
付出与收获的颠倒错位。
惩罚与奖赏的颠倒错位。
迁就与霸道的颠倒错位。
自私与体谅的颠倒错位。
鼓励与泄气的颠倒错位。
热情与冷漠的颠倒错位。
感悟、判断、决策、行为的彻底颠倒错位。
August 01 我们都在不停赶路却忘记了出路[2006年7月31日 凌晨4时42分05秒 原文补记]
又是深夜12点 走过荒凉的闹市区 忙碌的一天又过去了
电梯停了 我想我必须要投诉物业了 就在明天
虽然我曾享受走楼梯这个绝好的运动 但不是在这样的季节
九寨沟之行估摸着应该已经取消了吧 那就这样吧
八月开始天天游泳 可以吗 我热爱 但却没有
看了两个小时电视 坐在沙发上 静静地
我以为我很快乐 我以为我真的很快乐
我以为很多事情过去了 或者假装它们过去
我以为我逾越了 我以为我内心的强大可以胜过那些内心深处无可名状的苦痛
只是我以为 或者我假装
我以为我可以很坚强
在灭亡般的深夜 我突然像一只刺猬 想把自己蜷缩起来
掩盖内心远比蜷缩身体难得多
我不断质疑自己的价值 存在的目的 还有生存的意义
但不敢憧憬 明天我还有很多事情要做
但是我不能入睡 虽然昨天只睡了四个小时
我很累 想要解脱 或是逃避
原来我真的没有自己想象的那般坚强
今天上午在教堂祷告的那些
我从未尝试过那样的祷告
我不知道这是否是神给我的启示
可是作为人类 我是多么愚蠢 我丝毫不懂得这样的启示代表什么
我不想我是现在这个样子 我憎恶
我不看那些刺激的恐怖片 因为我突然很害怕 呼吸会难以维系
我不看那些热衷的深刻的英文电影 我看许多港产的庸俗搞笑片
我开始看曾经不以为然的庸俗的选秀
我听音乐 只有音乐 还是一如既往听悲伤的歌 好多年
我以为这些会过去 我以为我可以坚强地逾越许多
可是最终只是我在假装 假装所有
日日夜夜我闭着双眼祈祷
为什么 只有我的音乐能够让我依靠 我知道 我的世界已经变得越来越小 跑不掉 逃不了 这不是哭着就好 什么旋律在我的脑袋 一直转一直绕 意志力 一直撑著我 再一次祷告 帮助我 我会睡去
明天睁开眼睛恢复意识的一瞬必定是纠结的
但是我会抓紧时间做好多事情 怀着感恩的心
因为那是必须的
我热爱一切
我只是在赶路
崭新的八月 等着我
I am LOST...
May 30 如果你还爱我 ——是不是正如许多人说的那样，童话故事的结局，所谓幸福地生活在一起，永远只是Never forever。而也正如歌词所写的那样，“难道早以注定，不能真正拥有你”。
我曾经握在手心里的那些真实，突然化作了水，流淌了一地，让我如此措手不及，或许这个过程是个漫长的旅行，只是我太过欣赏两边的迷人的风景，却忘记了那些日晒雨淋。那我是不是也同样可以忘记，忘记你曾在教我系鞋带的时候对我说：“我们一起走一段路好吗？”，忘记那曾在合影上留下“一直到永远”的字样，忘记，这一场天荒般的相遇。 在爱情的旅途上，我们总是不合拍，或许我们都是太过于追赶对方的步伐，以致忽略了自己。一路上，我们走走停停，你从我的后面走到前面，跃过我，扑向你向往的一场盛大的典礼。我不知道自己是怎么了，只是，你知道吗？我再也想不起，想不起我在给你系鞋带时说“我们一起走一段路好吗？”你是怎样的表情。所以，我不知道该如何和你说，所以，请你原谅我……
你只是一味地逃避，逃到我所无法触及的地方，你以为时间可以冲淡一切，你以为慢慢可以忘了过往，你以为第二天起床可以对自己说那只是一个虚无缥缈的梦……可是这都是你以为，你再也不能像修改剧本那样，将剧情一笔抹去，也无法用橡皮擦去那些早已刻在时间的掌纹上，刻在岁月的礁石上，刻在我心上的，那些我爱你的证明。
亲爱的，我知道，逃避不是解决问题的好方法，可是我知道无论我说出多么令人信服的理由，都无法改变你会伤心难过的事实。或许我是个懦弱的人，我想，我看到你流泪的眼睛我会难过，因为曾经我是那么信誓旦旦地说：“我再也不要你伤心流泪。”所以，所以我只能这样，我想你能明白，我想不用我多说什么，我想聪明的你应该已经发现，你我之间那道早已无法逾越的鸿沟，我想它一定会成为我心中那道永远无法愈合的痛。
——如果你还爱我，你不会对我如此的冷漠；如果你还爱我，你不会看着我难过；如果你还爱我，你一定会笑着对我说：“我知道……”
可是一切只是如果，而事实是……
你已不再爱我！
飞鸟飞过的夏天，潮湿的空气里，纠结着你的诺言。挥手告别那一天，那一季，那一年，时光倒塌，那一场天光里，有谁听到，那轰轰的倒塌声——
却没听见我对你说——
“我再也不会如此爱一个人，即便是你……”
March 24 序曲以为回忆是彩绘完全的色彩，所以我从未失去期待。
很坚定很执着。持之以恒？不善变通？安于现状？
因此，很少更换版面颜色，更是从未修改过版面标题。
可是，一切终归是要变的。时间渐渐到了。
对于黑暗。害怕。但是习惯。
这只是序曲……
March 21 温暖就是把所有的本能的感情没有保留地一泻如注在一个人的身上，就是逐渐习惯在第二个人面前不窘迫因为知道那人爱你没有隐藏地去裸露自己所有的美丑，就是把一些虚无的概念实际成一些真实的触觉，温暖，幸福，以及快乐。
March 20 坚强月光的颜色照在凝固的身上，很诡异。我站在窗前，看外面黑黢黢的大街，一切在晚上寂静，他们清白。我感觉很累，满眼是泪，满脸是笑。
剥离那份虚伪，除去那份虚荣，分离那份情感……或许还会留下点什么。不管留下的会是什么，只希望自己不要太过于麻木，至少还懂得如何去糜烂。
等待，昙花再开，把芬芳留给年华；彼岸，没有灯塔，我依然张望着；天黑，刷白了头发，紧握着火把。
我对自己说，我不害怕，我很坚强。
还没好好的感受
雪花绽放的气候 我们一起颤抖 会更明白什么是温柔 还没跟你牵著手 走过荒芜的沙丘 可能从此以後学会珍惜 天长和地久 还没为你把红豆
熬成缠绵的伤口 然後一起分享 会更明白相思的哀愁 还没好好的感受 醒著亲吻的温柔 可能在我左右 你才追求孤独的自由 有时候有时候 我会相信一切有尽头 相聚离开都有时候 没有什么会永垂不朽 可是我有时候 宁愿选择留恋不放手 等到风景都看透 也许你会陪我看细水长流 February 08 有时候会想有时候会想，
我不是一个贪心的人。 我只想要一段平凡的爱情， 很透明，没有欺骗，没有隐瞒。 两个人用心的去生活。 可以有一群贴心的朋友，
偶尔来了兴致，会捧着麦克风唱到天亮。
可以有一张温暖的床， 在睡前头碰头的靠在一起，看一本画册。
真的很希望每天回到家的时候能看到温暖的笑脸。
不管工作多忙，还是会在一起商量明天的晚饭。
我会努力为你做饭， 哪怕真的很难以下咽，你也会微笑着吃得很干净。 我会很有兴趣看你对我撒娇，听你给我唠叨，听你发荒诞的牢骚。 你会陪我一起兴奋地期待新电影的上映。为我去很多商店找我最喜欢的CD。 偶尔陪我看一张碟，如果我流泪了，也不会讥笑我。
或者一起去秋后的田野里，在瓦蓝的天空下奔跑，分一半耳机给你。 会跟我一起去散步，只是因为我，就希望这路可以无限地延伸。
我不是一个很有钱的人，
但我会努力赚钱来让你过得开心一点。 我不是一个成熟的人， 但我会在你快乐时陪你欢笑，在你失落时给你鼓励。 我不是一个坚强的人， 但我会在你需要时，第一个保护你，给你帮助。 我想要的，只是一个能温暖细心体会我的人。 January 02 如果可以2006年的前夕，我和大学死党们在一起吃喝玩乐加谈天。
此时的你，对新年充满憧憬，要我最后一天和你在一起。
如果可以，我答应你，我会和你一起迎接2007年的到来。
我们去你喜欢的苹果倒计时，去新天地太平湖。夜上海。
整个夜晚，整个年……
 December 28 Shanghai PatientI feel very sick today. Too busy the schedule recent days made me feel tired and caught a cold.
Christmas shopping, church services, presents preparation and mailing...
A warmer, a hot-water bag and a warming cushion cannot make me feel warmer any more.
I have to take some Bufferin night tablets which will help me to get through the night.
Take care of your bodies guys.
I'm gonna sleep now. Very infrequently, is that? o(‧'''‧)o
Come on and offer your congratulations to me! :-)
12/28 12:50 a.m.
生病的时候，会特别嘴馋。
馋得没有道理可循，而且一定要想方设法吃到。
以前生病的时候，总会去王家沙吃小笼和馄饨。
今天早上醒来，突然想吃KFC的热橙C还有土豆泥。
不巧的是，电梯年末修理调试，只能走楼梯。
于是就去楼下买了两杯热橙C，一杯土豆泥。
就为了这两样东西，走了20层楼。
是不是很伟大。
最近食欲特别旺盛，想吃干锅居，必胜客，南翔小笼，大娘水饺，味千拉面，还有BreadTalk的面包……
我的要求不高，只喜欢吃家常的东西。
可惜怎么吃也还是瘦，无语，丧失信心。
下午看电视的时候，突然想到好久没去唱歌了，亲爱的钱柜，我争取下个月来一次。
刚才接到个电话：“喂，是久光吗？”
我回答：“这里离久光不远，可惜这是私人电话。”
“……”
难道久光电话和我家电话很接近吗。汗。
生病的时候，看世界会有不同的光景。
突然想起那句很傻但却十分上口的广告语：
关心啊，是越多越好；感冒啊，可不能没完没了。
12/28 04:55 p.m.
September 07 原谅两个人生活。 为什么要有欺骗？为什么不能彼此坦诚相对？ 爱情，没有谁对不起谁，只有谁不懂得珍惜。 感情，为何要牺牲才觉得精彩，为何要伤痛才觉得实在，为何要流下眼泪…… 憎恶隐瞒和欺骗的你，却成为了它们的载体和执行者。 一次又一次，直到借口用完，言不由衷，我还不揭穿。 如果我们还能像那年那样，唱着那一年的歌…… 那样的回忆，那么足够，足够我回味，直到秋天结束。 怎么去拥有一道彩虹……怎么去拥抱一夏天的风…… 风筝断了线，方才发现，笑着哭，最痛。 August 20 重新生活·三部曲『凌晨1点』
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August 04 铭夜的深邃和静谧，透着令人窒息的欲望。
仲夏没有梦，更没有狂想曲，只有死寂。
去年夏天。我曾以为我们的爱情最伟大。
今年春天。最伟大的爱情尽情嘲笑你我。
和我一样，你也喜欢王菲。没有理由，如出一辙。
想到你说：或许，等我们各自，把风景都看透，我们可以在一起的。
呵呵，言不由衷。最残忍的话语莫过于此。
喜欢王菲的歌，很大一部分是因为喜欢林夕的词。就像这首“红豆”。
曾经给过你承诺，曾经很努力地付出，义无反顾，奋不顾身。
陪你看遍那年几乎所有档期的电影，一起品尝顶级美食。还有，路边摊。
可是，还没来得及细细感受那时的温存，很多东西就已经再也回不来了。
或许，我们再也回不到过去了。一切。终有定数，没有什么会永垂不朽。
有的时候，需要打击才能让人清醒，才能让人知道“永远”这个词只适合用在主祷文的末句。
你要追求你的高远蓝天上的自由。我也终于明白所有的事情都会有它的尽头。
也许，十年之后，我们才能学会珍惜。才能一起欣赏落日余辉，看细水长流。
也或许，真的只有等到我们两个各自把风景都看透，那时候，把所有最美好的东西，带回来彼此分享。 July 25 Never Never Say Goodbye风停了 你也不再说话
面对面 两个人开始尴尬 满天飘飞的雪花 落在脸上慢慢融化 模糊了你转身的长发 车走了 真的把我留下
月台上 一个人心乱如麻 口袋里紧握的双手 欲追却留的步伐 在最后的刹那 伪装得潇洒 さよなら 要走你就走吧
さよなら 以为我会哭吗 哪怕你真的不回来 我也会过得很好 さよなら 大步地走回家
从此你是海角 我是天涯 孤独的日子 忘记牵挂 我 悄悄地长大 春天了 河里的雪已融化
阳台上 你种的花已发芽 口袋里 半握的双手 在街角 突然地发傻 满天的星光 你也在看吗 さよなら 是谁说过的话
是谁说过 要走你就走吧 谁说过 自己不会哭 谁说过 分手不会害怕 为什么 要一个人 独自回家
为什么 你是海角 我是天涯 为什么 下雪的夜晚 我 没把你留下  July 22 记住FCUK，这是一个顶级品牌[本段文字含有可能引起阅读不快的措辞，属PG-17级，请未成年人在家长指导下阅读。]
拜托！什么事情都要经过我的意见、我的批准、我的作为，你们的主观能动性到哪里去了？
你们他妈的吃屎长大的啊？！读了那么多年书，有什么用啊？书虫，低能，白痴。
每天QQ/MSN登录，一下子跳出来八九个窗口，要我解决这个事，要我解决那个事。
出现了这个问题，问我；出现了那个问题，也问我。我有那么多问题，问谁去？ 这个人有事要求我，那个人有事要求我。你也靠我，他也靠我，那我去靠谁去？这个人要我写文章，那个人要我打电话，还有个人要和我见面聊天！狗日的饭局。
这个人说“我很忙”，那个人说“我很忙”，册那我就不忙啦！我还有那么多事情呢！
我的时间都是你们的，我根本没有自己的时间。你们简直也太贪婪了吧。
我的生活还需要被拯救，你们都叫我来拯救你们，那谁来拯救我？！
帮帮忙！不要把我当作你们的上帝，我不是你们的上帝，我是人啊！
许多事情人是办不到的，我不可能做到面面俱到，更不可能做到让每个人都满意！
要怎么说随你们去吧！我一向不喜欢说粗俗的言语——无论是现实生活或是虚拟生活。
只是有一点，既然用了中文骂人，那就大大方方地用中文写出来。
千万不要心里骂的是中文，却又要偏偏用拼音首字母简写。
这种人不伦不类，又要做婊子，又要立牌坊。Asshole Suckers!
绕着山路 走得累了 以为只要简单地生活 莫非这是上天 善意的安排 我的爱 明明还在 转身了才明白 July 01 The Ending[题记] 当自己心甘情愿付出时，最难过的莫过于别人不懂。 不爱我，请放了我；不爱我，请温柔地杀我。
如果有那么一天
而当那一天终于无可避免时
也许爱你
纵然是爱到深处再无怨尤
或许在所有的心情平静以后
如果 因为你的幸福仍是我今生最大的心愿
但是若你还会想起我
天空再也没有眼泪
你要看着我 因为只剩此刻 什么都别说 就让我坠落 燃烧的是爱 灰烬是精彩 沉默 是曾经沧海给的对白 |
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